王多金的“榴莲碰碰车”在一片嫌弃和投诉声中惨淡收场，再次证明了东施效颦是行不通的。
而奇迹乐园这边，虽然顶着“生化武器研究基地”的吓人名号，但“灵魂升天·臭豆腐过山车”的热度却丝毫未减，甚至因为其独一无二的“风味”，意外地吸引了一批画风清奇的特殊游客群体。
——那就是来自五湖四海（甚至可能包括隔壁星系，谁知道呢）的**臭豆腐终极爱好者**！
这些人，在普通人眼中可能口味独特到需要被隔离，但在他们自己的世界里，臭豆腐不仅仅是一种食物，更是一种信仰，一种文化，一种深入灵魂的“香”！
当他们听说，宇宙中（至少是本市范围内）竟然存在一个能让人在高速旋转和失重状态下，360度无死角地沉浸式体验极致臭豆腐风味的过山车时，他们的反应不是恐惧，而是——狂喜！
“我的天！这是什么神仙设计？简直是为我量身定做的！”
“在过山车上嗦臭豆腐？不不不，是让臭豆腐的灵魂包裹你！这是修仙！是飞升！”
“坐标xx省，已订票！奇迹乐园！我来了！为了部落……啊不，为了臭豆腐！”
“有没有组团的？一起去奇迹乐园‘朝圣’啊！顺便交流一下各地臭豆腐的制作心得！”
很快，一个名为【全国臭豆腐爱好者协会（奇迹乐园分舵）】的线上群组悄然成立，成员们热烈讨论着关于“臭豆腐过山车”的各种传说（主要是勇士阿强吐彩虹的片段），并将其视为挑战自我、突破极限、与“臭豆腐之神”进行灵魂交流的终极试炼场。
于是，奇迹乐园迎来了自开业以来最奇特的一批游客潮。
只见一群群穿着印有“臭豆腐万岁”、“闻臭识英雄”等口号t恤、脖子上挂着自制臭豆腐挂件、甚至随身携带“本命臭豆腐”（用密封罐装着）的男男女女，从全国各地赶来，聚集在“灵魂升天·臭豆腐过山车”的入口处。
他们无视了周围普通游客投来的异样目光，也对林缺那套“勇士试炼”的宣传说辞嗤之以鼻。
“老板，别整那些虚的！”一个看起来像是带头大哥的中年男子，拍着林缺的肩膀，操着一口浓重的弗兰口音，“我们就想知道，你这过山车，够不够‘味’？”
林缺看着眼前这群眼神狂热、仿佛不是来坐过山车而是来参加宗教仪式的爱好者们，一时间竟有些语塞。
“额……这个……保证够味！三日回味，童叟无欺！”林缺硬着头皮回答，心里暗自嘀咕：“何止够味，简直能把你的灵魂都腌入味了。”
爱好者们显然对这个答案很满意，纷纷露出了“终于找到组织了”的欣慰表情。
他们熟练地签下免责协议（甚至有人自带毛笔签的），然后迫不及待地冲向过山车。
与普通游客的恐惧和抗拒不同，这些爱好者们在过山车的运行过程中，表现出了惊人的适应力（或者说享受？）。
当那浓郁的臭豆腐“香气”袭来时，他们非但没有尖叫和呕吐，反而露出了陶醉的表情，深深地吸气，仿佛在品鉴陈年的美酒。